呼叫转移出国 293 张面孔图背后：我们的异地恋，从校服到婚纱
这是我们记录的第293张面孔
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有那么两天，是我和她在一起的这么多年里，最幸福的日子。
2015年她本科毕业，我参加了毕业典礼。看着她从校长手里接过毕业证，将手中的学士帽抛向天空，差点哭了：那么多年的异地恋，我们终于熬出来了。
还有一天是15年7月13日，我们双方父母第一次见面，两家人聊的特别愉快。我们俩就像小鸟一样叽叽喳喳聊个没够。
从家里如何装修，到将来孩子怎么抚养，不停畅想着我们美丽的未来：感觉这辈子就定了，谁我都不换了！
▌谈恋爱，不就是发发短信打打电话吗？
如果说大学以前谈恋爱都算早恋的话，那我跟她也勉强算是吧。6月7日高考，我们是5月30日在一起的 。
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我考到了成都，她落榜复读了。大学的生活多精彩啊，贪玩的我丝毫没有感受到她复读的压力。
当时啥也不懂 ，对谈恋爱的理解特浅薄，以为不就是两个人没事儿干发发信息，聊聊天吗？
“你一点都不在乎我，关心我！”在一次歇斯底里的争吵后，我被分手了。
分手后那段时间，我每天魂不守舍，干什么都心不在焉。“人总是在失去后才懂得珍惜”这句话，那个时候我才明白。于是等她一高考完，就主动跑到她的城市承认错误。
我们复合了。
第二次高考，她还是没发挥好，考到了内蒙一所二流大学的英语专业。
出于对学校的不满意，加上她本身就特喜欢英语，在她大二的某一天，她突然在电话里讲：我想出国留学。
我以为她只是随口一说而已，没想到她格外认真，更加努力的学习英语，办理手续。最后竟真的申请到了加拿大的渥太华大学。
当我意识到她真的要走的时候，才发现一切都晚了，我已经离不开她了。
▌有一种丧，是以为用了最好的办法呼叫转移出国，但结局都事与愿违
她到了加拿大之后，我们学校正好有一个和美国的交换项目。我就想着美国不是离加拿大近嘛，去了美国我俩见面就方便多了。于是就开始努力的申请美国的交换生。
在学校好不容易拿到了名额，结果到了签证中心，签证官看到我的护照是白本，没有任何出境记录，非说我有移民倾向，拒签了。
这条路走不通，我又开始想别的办法。最后决定走跟她一样的路，去加拿大读个研，这样还能跟她在一个学校，多好。
那时候同学们都准备考研或者找地方实习了，我却开始各种找留学中介。
但留学这事儿，我爸妈并不同意。因为那时候家里都给我在包头安排好工作了。而且在她留学之后，已经不怎么看好这段感情了。那段时间，家里关系特紧张。
他们的想法我都理解，但我实在是放不下她，执意要去。不停的跟父母做思想工作。
爸妈肯定是不希望我每天愁眉苦脸的。最终还是同意了。
我也知道这勉强同意的背后，有多少的无奈。
跟留学中介签完合同的那天，我们俩特别高兴，一起畅想即将到来的好日子，以为异地恋终于要结束了。
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结果没想到，托福考完坐等录取通知书的时候，才得知渥太华大学研究生申请要求双语成绩。意味着：我还得考一门法语。
从零学一门新的语言，对我来说无异于天方夜谭。其他学校也因为种种原因不合适。
就这样，用留学的方式结束异地恋的想法破灭了。
▌我们成了彼此的电话情人
无奈之下，我们开始了漫长的四年异国恋。我们以前一起租了一个小房子，但是现在只有我自己住了。我送她上了飞机，回到小房子的时候，感觉房子一下就空了，那个安静的空气，特抓心。
从那天起，我上班，她上学，在两个完全不同的国度过着迥然不同的生活。要说做过什么一致的事情呼叫转移出国，估计就是都各自做过兼职吧。
很多出去留学的人都会互相之间有点小攀比，她也不例外。她想自己挣钱买喜欢的奢侈品，所以去打工做兼职。
我呢，那会儿刚上班，也没什么钱，还想给她买上万块的包和鞋，就各种攒钱，业余时间做点别的赚点外快。
平常不打游戏不打牌的我，全部生活都在围着她一个人转。
她把我这五年的上班模式完全改变了。我们有12小时的时差，完全昼夜颠倒。每天晚上七点到家，不是先和我爸妈打招呼，而是先给她打电话，喊她起床。
她每周都把课程表告诉我，我就按照她的时间来过我的生活。
从研究透所有两个国家的电话资费，到、skype的视频，我们所有的通讯手段能用的全都用上了。
“你们这哪儿叫谈恋爱啊，是各自找了一个电话情人”。我妈不止一次这样感慨。
▌我想用尽一切方法，去排解那深深的无力感
14年渥太华发生了一个枪击案，形势很严峻。学校的校警甚至把学校都封闭起来了。
她特别害怕，给我打了十几个电话，我没接起来。当我我看到手机上未接来电的时候，风波已经过去了。
她对我的伤心和失望让我非常愧疚。在她需要你的时候，我没在她身边，你只能干瞪着眼，疯了一样的翻墙了解她那边的信息。
为了弥补距离上的疏远，我尽量多做一些。有一年她过生日，我翻墙上，给她定了个蛋糕。又联系她的朋友，把蛋糕取上送给她。就是尽量让她感觉，我是在她身边的。
她的第一个圣诞假期，计划着去古巴玩。我还是在上，居然找到了一家在古巴的旅行社，中文网站。我立刻定了机票和签证，第一次一个人踏上了出国之路。
从哈瓦那转机，一直到古巴，周围的人都说西班牙语，我的英语又很蹩脚，跟他们基本上无法沟通。
我就被困在宾馆房间里，四天没出门。就跟坐监狱一样，没人跟我说话，只能看中央四台。再加上10几个小时的时差，倒得我迷迷糊糊。直到她来了，才过上正常人的生活。
这之后每逢她放假，我都会努力的辗转不同的国家相约见面。
直到我用一封用情至深的情书，打动了签证官，换来了迟到的“加签”，才可以去加拿大看她。
每次回国以后，不管有多么疲惫。我都是不倒时差直接去上班了。
我总觉得发短信比不上打电话，打电话比不上视频，视频比不上见面。我就是想要出现在她面前，陪陪她。
▌精神上的交集越来越少
其实回想那几年，如果没有双方父母精神和物质上的支持，很多事情都不可能实现，也许我们早分开了。
因为异地这几年，除了一次次的见面和分别，我们几乎没有任何其他的交集了。
很多时候讲我这边工作的事情，她基本没什么反应。她在那边过着上课打工兼职的生活，我也很难插上话。
我俩没有发展什么共同的爱好，也没有设立什么目标去共同实现。两个人的共同语言越来越少。
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有时候感到特别心累。有一次半夜一点多，她在外面打完工，要和两个一起打工的同学去吃夜宵。
虽然那两个男孩我都见过，没什么问题，但是我嫉妒啊，就不想让她去。她呢就偏要去。我们各自坚持不肯让步，最后肯定是一顿激烈的争吵。
还有一次也是我出国去看她，还一起到纽约去看好朋友。又是因为一点小事，吵到不可开交，然后她当场就走了，把我一个人晾在了大街上。
那次见面，是我妈手术前躺在病床上，给我表决心说能照顾好自己，让我放心去找女朋友的。辛辛苦苦，漂洋过海为见一面，却是这样的结果。
但我还是爱她，没办法。
▌惊动了全家人的求婚
2014年的国庆节，就是我们吵架最频繁的那段时间，我本来想在家待着，但她都把我拉黑了，我就没忍住偷偷买了张机票打算去加拿大找她，骗爸妈说去上海找朋友。
我为了不让他们知道我出国，就把电话设置了呼叫转移，结果呼转的那个手机号停机了。
我爸一打是停机，就大半夜的到住的地方找我，一看我不在就慌了神了。发动全家人找我一晚上，差点就给单位打电话了。当时我在飞机上不知道。
一下飞机，看到姐姐十几条信息，我才知道露馅了。
其实那次是跑去找她求婚了。我背着一个行李箱的星星led灯，在机场买了干花。那时候也没钱，就在 I do 买了一个特别小的钻戒，也就两分大。
早上五点钟起来，在客厅里布置好，她起来一看，感动、惊讶涌上心头，终于不再生气，跟我和好了。
回家以后我开心的和爸妈坦白了事情的原委。爸妈一看我这么痴情，索性跟我讨论了结婚的事儿。但说了一个前提：她得回国。
▌我得了被迫害妄想症
可能是当时自己的安全感降到了冰点，才想到求婚的吧。
2014年还有一年就毕业了，她却越来越舍不得离开加拿大，一度想留在那边不回来了。还开始在那边投简历找工作。我当然不想让她留在国外，心里特怕。
于是我干了一件特绝的事儿：那段时间隔几分钟就打开邮箱，登录她的账号，去看她又给谁投简历了，有没有单位回复。有一次真就看见两份让她去实习的通知，我立马给删的干干净净。
这件事办的太不要脸了，她现在都不知道。我估计她知道的话得恨死我。
那段时间我变得谨小慎微，感觉得了被迫害妄想症一样，想她是不是在那边喜欢别人了啊什么的，特别不好受，人也不坚强了。打着打着电话暴脾气就上来了，和朋友说话，说着说着就哭了。
现在回想起那段时间，就觉得自己完全为了她在活，彻底迷失了自己。陷得越深，越不知道自己要什么。
▌好日子终于要来了
也许是被我的执着所感动，也许是舍不得我们之间的感情，2015年毕业后，她终于回来了。
心里一颗大石头终于落地了，我们再也不用经历一次次的短暂相聚和长久分别了。以前每次目送她往候机厅走，我都会给她的背影拍个照，看着她一点点消失在人群中，心如刀割。
航站楼，在我眼中就是这个世界上最悲伤的地方。
这次我又来到这个让我悲伤无数次的地方，心情却是完全不一样了。看着别人从出站口出来，接机的人都是朝着对方飞奔而去。我看见她，却是特别平静的搂着她往出走，紧紧的搂着一刻都不想松开。
她家在巴盟，不是本地的。来了包头后，我爸妈给她安排了一个专业对口的国企工作，还找好了住的房子。
我们两家的家庭条件都不错，在父母的帮衬下，过上体面的生活不成问题。按照正常的剧情发展，我们应该是从此过上了幸福的日子。
可是我忽略了她的心理落差。
她在加拿大兼职刷盘子打工的时候，一个月就能挣五六千人民币，所以她想着回国怎么着也应该有份上万的工作。
可咱包头单位的年轻职工，月薪也就只有四五千块。这样的现实差距她心里难以接受，所以又萌生了到北京发展的念头，态度一如既往地坚决。
好不容易结束了跨国异地恋，又要开始国内异地恋。我不知所措。
▌6年过去了，她还跟我当初认识的时候一样
要不先把婚结了，是不就能拴住她的心了？迷茫之中，我得出了这样一个结论。
于是让我爸陪着去了趟香港，买了一个昂贵的钻戒。准备结婚的时候送给她。
没想到就是这颗戒指，成了压垮我们感情的最后一根稻草。
订婚结束后，她生气的质问我为什么不在订婚的时候把戒指给她戴上。
我感到很郁闷，我家这边好像没这个说法，都是结婚那天互送戒指啊。
就因为这件小事，俩人吵到撕心裂肺，她又一次提出了分手。
那天我彻底绝望了，就去找人喝酒，喝到断片。
回家以后爸妈看我那个样，就知道出事了，问我发生了什么事。那一刻，委屈、悔恨的泪水再也忍不住了。我把发生过的所有事情都跟家人讲了一遍。
爸妈听完以后也是心疼不已，当时就一个电话打到他们家：这个婚我们不结了！
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她也慌了，连忙打电话给我道歉。而我那时早已失去了任何耐心，拒绝听任何解释，前所未有的洒脱：咱们分手吧！
虽然她们家不理解到底发生了什么，但是过了几天，还是把订婚的彩礼全退回来了。
而她，则把我爸妈安排的那个别人眼中的好工作也辞了，一个人去了北京。
她还是跟我当初认识的时候一样，坚决、果断，倔强。
刚分手的时候，我还真没抑郁，而是大大的松了口气。感觉就像是小鸟重新回到大森林，终于自由了！
爸妈开始张罗着给我介绍对象。我全力的配合他们的安排，每一个相亲对象都去见，每个都处几个月。
我一下子从一个极端，走向了另一个极端，我知道自己挺可恶的，但我就想急于找到新的寄托，彻底忘掉她。
但我没发觉的是，我在心里早已按照她的样子刻好了一个模子，把每一个交往的女生都按照那个模子往里套。
到头来却发现没有一个能完全套进去的，没有人能代替她。
寻寻觅觅半年以后，我俩同时后悔了，同时联系了对方。
我们又一次复合了。
▌破镜真的可以重圆吗
“既然你那么喜欢他，就辞了工作去北京呗”。我弟被我俩的虐恋所折服，建议我也出去走走。
我一想也对啊，不能总要求她来顺应我，我也应该做出改变。紧接着我大张旗鼓地张罗着要去北京，网上投简历，打算找到工作就辞职过去。
但那时双方的父母，早已被折腾的失去了信心，明确反对我俩在一起了。
最后闹到我和我爸彻底闹僵，从家里搬出来住了。
我和她商量从家里偷户口本出来去领结婚证。
结果我偷出来了，她没拿出来。
“你自己去跟我爸妈说清楚吧，当年为什么突然不结婚了，你需要给他们一个交代”。坐在咖啡店里，她双手交叉抱在胸前，冷冷的对我说。
那一瞬间我感觉我们的感情变质了，不那么纯粹了。
这一次，我们彻底的分开了。到现在快三年了。
▌尾声
我不会恨她，因为恨她就是否定自己，否定了我们俩所有的感情。这段感情里我们是绑在一起的。
我不会为过去下任何一个定义，过去了就是过去了。
难过的是曾经和那个人一起养成的习惯，没有办法伴随着分手，真正消解。
以前在一起的时候，她特喜欢一个绿色的棉袄。我和她分手了很久之后一次跟朋友喝酒，喝多了还在说胡话：你不是喜欢那个棉袄吗，我给你买，我有！
前几天看到她发了一个微博，看到她说以前连账号都能与人公用，现在根本找不到一个这样值得完全信任的人了......
现在我每周都要去北京学习，她也知道。
却再也没有联系见过面。我们再也没有任何可能了。
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照片 | 本人提供
口述 | 大 宝
整理 | 若 云
“人在包头”最初的想法源于摄影师 拍摄的 Of ，每天推送一张纽约面孔，每一张纽约面孔后都有自己的故事。包头这个有着200万人口的三线城市，每天也有各种各样的“普通人”故事在发生，但却无人知晓。现在，我们想试着以记录者的身份，记下我们身边的包头人，我们身边的包头故事。
每个人都是一座孤岛
而我们用故事让孤岛相连
